Te tengo ahí, y no puedo detenerme a tocarte y sentirte real.
Tal vez sea tarde para alquilar mi vida, parar el cosmos y disfrutarte tan cerca.
Entonces, siento tus dedos sobre el brazo, escondidamente.
Huelo una campera que está llena de vos y me deja conocer más allá que lo que te viste puede mostrar.
Puedo intentar mil veces alejarme del rostro que insiste, pero en el fondo, la gente a nuestro alrededor sabe en lo que los sentidos terminarán.
Cada uno de ellos bajando por un tobogán de nubes, con barandas de cabezas bloqueadas y una elástica cama de alivio en vez de arenero al final.
Puedo intentarlo y no correr para evitar que pase.
Pero no quiero, y es hermoso, y es así. Vos sos así, y yo soy así.
Soberano, y libre en el amor.
La gente observa el final predecible.
Ella toma esa pastilla y baja por el tobogán.
Olvida a quién pertenece y a quién no.
Se olvida de ella.
Se va.

Y la primera persona en enterarse de la noticia, lo dijo: "el que da mucho, recibe mucho". Y si que vengo dando, que me la vengo jugando no sabiendo bien donde piso, pero me la vengo jugando. Y el esfuerzo es doble, o triple, pero tiene a la larga o a la corta, su recompensa...
Se confirma: sólo funciono bajo presión.
Se confirma: necesito entrar en crisis para caer, golpear, y salir airosa de situaciones complejas.
Se confirma: el resto apoya, está, opina, aguanta, pero la seguridad en mi misma no me la quita nadie.
Se confirma: las cosas, en algunos aspectos, lentamente vuelven a su lugar.
MI PRIMER AVANCE DE TESIS ESTA APROBADO. INMENSAMENTE FELIZ. INMENSAMENTE ORGULLOSA DE MI. INMENSAMENTE INFLADA DE ENERGÍA POSITIVA.
Sólo resta esperar que el jueves alguien ilumine de algún lado... Igual, hoy duermo tranquila.

("yo bailo al compás de mi ritmo sagrado")

*11:05... me encuentro con el traumatólogo y le cuento que exploto de dolor. Reconozco que no hice lo debido, alerto sobre mi vida "invivible", y explico que un "stop" por el momento se dificulta. Entonces me mira, se rie, y me dice que la solución es la cirugía. Y que la cirugía implica estar dos meses sin poder pisar: "no hay otra María Belén"... pálida, con un tremendo nudo en la garganta y una lágrima que sólo quiere salir, bajo la cabeza y digo "está bien".
Junta médica el jueves que viene y sólo resta esperar...

Me duele la rodilla. Me duele. Pero más duele no saber que hacer con eso...
Pienso que el dolor es injusto, aunque también soy conciente que lo busqué. Pienso en la veces que dije "no tengo tiempo para ir al gimnasio" y lo real que fue, pero que desacertado. Pienso en las personas que me dijeron "para" y les conteste que "yo podía". Pienso y me digo que soy una pendeja caprichosa, orgullosa, que cree que se lleva el mundo por delante, pero en realidad en ciertas cosas y momentos el mundo me lleva por delante a mi...Uffffff como cuesta reconocerlo.
Pienso y siento que ahora no me queda otra que hacerme cargo de algo que yo sola generé. Que aunque me sienta triste, sienta impotencia, sienta y diga no no no, tengo frenar.
El objetivo: llegar al mes de julio. HOY MÁS QUE NUNCA.

("dice que no querer reir, quiere llorar... sino escupe la demencia no puede bajar, sino encuentra la manera se va a destruir...")

Cuando decidí que iba a aceptar la coordinación del Área de Comunicación del Techo supe que este 2008 tenía con el equipo un objetivo ambicioso. Sin duda, lanzarzarse con Intervención Comunitaria en los asentamientos, luego de casi dos años de pensarlo y planificarlo, significaba lanzarse con esta segunda etapa en todos los ámbitos.

El tema me preocupo todo un verano. Pensé durante dos meses como hacía para comunicarle a Córdoba que el Techo está lejos de ser una organización que sólo construye casas y el proyecto acaba con el "desarrollo comunitario"...

Sin todavía saber bien cómo, comunicamos una primera construcción pero hablamos de intervenir. Y nos presentamos institucionalmente y hablamos como primer objetivo de intervenir. Y tuvimos una subasta, y se hablo de fondos para intervenir.

Entendí que los medios se iban a parar desde el lugar en que como organización nos pararamos. Y Córdoba ve la casa como satisfacer una necesidad concreta habitacional pero va más allá; Córdoba ve la casa como un puente para un segundo paso; Córdoba ve en la casa, pero piensa en un después...

Y ese después hoy se materializa en mesas de trabajo con familias y voluntarios que son un éxito. Se materializan en personas que tienen ganas de salir adelante, personas que tienen fe y esperanza en algo mejor, personas que tienen necesidades y se juntan para darles solución.

El sábado a las 16.00 hubo un Bingo en Bajo Pueyrredón. El objetivo era recaudar dinero para comprar lanas y de ese modo contar con el material necesario para un taller de tejido.

El taller es dictado por las mujeres del barrio que saben del oficio. Las prendas que se hagan, se van a vender para poder construirle baño a la gente que en el barrio no lo tiene.

Lo digo y me emociono. Se me llenan los ojos de lágrimas cada vez que lo pienso. Se me eriza la piel. Y me pasa porque el día que me puse esta camiseta, lo hice pensando que la segunda etapa era mi razón.

LLegué a un lugar donde nadie "salva el mundo desde un café". Entré en una villa, vi eso que nadie quiere ver porque duele, golpea. Escuché lo que nadie quiere escuchar porque genera impotencia. Entendí que cerca de mi casa hay gente que vive mal, pero SUEÑA y CREE que se puede estar mejor.

*(Entre muchas otras cosas..."El proceso de intervención comunitaria consiste en realizar un acercamiento a la comunidad barrial para potenciar sus capacidades y lograr una transformación de su realidad a través de sus propias iniciativas, se busca acompañar y facilitar instrumentos que sean útiles a los habitantes del barrio para mejorar su calidad de vida... fomentar el sentimiento de comunidad dentro del barrio, apoyado en la idea de que el individuo en soledad es menos apto para solucionar sus problemas que una comunidad unida, el trabajo en grupo es beneficioso y permite alcanzar objetivos de mayor envergadura y con proyecciones a largo plazo.
La superación de la pobreza requiere que los sectores más vulnerables recuperen su voz, trabajen juntos y organizados en la resolución de sus problemas, se capaciten y decidan las soluciones más adecuadas para enfrentar sus condiciones de vida...)

Y por eso yo canto

El Bordo volvió a Córdoba y presentó Yacanto en el reciente inaugurado Captain Blue XL. Yo estuve ahí...

La verdad es que no esperaba ver menos de lo que vi. Una vez más, esta ya es la cuarta, la banda volvió a demostrarme que tiene muy claro el lugar que ocupa en el escenario, sabe lo que hace y como hacerlo.

A mi gusto, Ale salió apagado (no le sucedió al resto!), pero con el correr de los temas se fue acomodando y el público cordobés tuvo que ver mucho con eso. Durante las dos horas que El Bordo cantó los fans no dejaron (mos) de saltar, cantar. El infaltable "bailaloo bailaloo, El Bordo baila su rock and roll" se escuchó entre tema y tema como un himno... Córdoba enardecía con cada acorde y demostraba orgullosa que el título de "segunda de casa" de la banda no le queda grande.

Los temas de Yacanto fueron bien recibidos. El disco tiene potencia, suena bien y en vivo realmente hizo vibrar. Los puntos altos del show se hicieron presentes de la mano de "No quiero", "Borracho de mi ser", "El silencio del caos infernal" y el mágico "Dejar caer el sol".

Sin embargo, y se notaba, muchos esperaban (mos) que sonaran esas canciones que enamoran de estos chicos que saben como hacer conjugar buena música y presencia escénica. Esos que Alejandro no sólo canta, sino que también interpreta. Esos que se nota que siente; esos que presenta pidiendo que los canten con él.

Entonces "El día no me aviso", "Tesoro", "Quiero ver", "Te devoran", En la vereda", "Así", "A mi favor", "Los perdidos" y el popular "Silbando una ilusión" deleitaron a muchos... Se escucho un "volvemos en cinco" y respiro para los que hacía más de una hora no paraban de saltar.

Luces encendidas y desde el micrófono se anunciaba un tema que no estaba en la lista pero que tenían ganas de hacer. Y llegó "Volando", y ese fue mi punto en el recital. Porque ese era mi tema esa noche. Como digo siempre: con Volando me iba feliz...

Para el final "El Regreso", descontrol, gracias y vuelta a casa.

No esperaba menos que lo que vi. Musicalmente me sorprendió; sigo perdidamente enamorada de lo que me transmite este grupo.

ME QUEDA TATUADA EN LA PIEL TU CANCIÓN...

(Show con compañia de lujo. Un Alejandro Kurtz que cada vez gusta más!)

Mi tesis tiene título, tema, delimitación del problema y tipo de investigación. Mi tesis está justificada, es pertinente y factible según mi punto de vista. Mi tesis, eso que hace más de 10 días me quita el sueño, y eso en que pienso desde que empecé a estudiar Periodismo, comienza a ser real. Ufffffffffffffffffffff que alivio...
Y mi cabeza necesitó abstraerse durante más de 7 horas para producir algo coherente y aún no terminado. Mi cabeza necesitó el impulso de la gente que me rodea diciéndome "vos podés", haciéndome tener seguridad en mi misma de que si puedo. Necesitó de una rodilla que duele para decirle "basta" a muchas cosas y desacelar un ritmo de vida que se está volviendo invivible (invente una palabra?). Necesitó saber que en 1 hora voy a un recital con Agus, una cuenta pendiente doble: ver la presentación del cd nuevo de El Bordo, y compartir un momento sin preocupaciones y desenchufada con alguien que no exige pero reniega conmigo. Necesitó entrar anoche a la oficina de Un Techo para mi País y ver mi nombre en la pared como sinónimo de un compromiso sellado, como sinónimo de que amo lo que estoy haciendo, sinónimo que mi encanto por este país es atroz. Necesitó decirte que estoy molesta, que muchas cosas no me gustan, pero que pese a todo elijo seguir al lado tuyo...
Va queriendo. Va saliendo. De repente... soy pura sonrisa!
("explicándole al destino que todo está en mi, y la suerte está en mis manos")

Impulsada por unas inagotables ganas de sentirme bien y darle orden a tanto caos, intento tomar nuevamente el timón de esta nave llamada "vida", y navego...

El panorama es poco claro, a lo lejos se ven muchas cosas, menos luz.

Infinidad se sentmientos como de sensaciones. Infinidad de pensamientos como de ideas. Infinidad de realidades como de cosas imaginadas.

Sueños, utopías, objetivos, metas.

Risas, llantos, alegrías, tristezas...

En el límite entre conocerme y desconocerme.

En el límite entre querer, deber, poder, hacer.

En el límite entre avanzar y retroceder.

En el límite entre hacerme cargo y esconderme.

En el límite entre poder sola y gritar que sola no puedo.

En el límite.

Impulsada por unas inagotables ganas de sentirme yo y darle curso a tantas cosas, intento tomar nuevamente el timón de esta nave llamada "vida", y navego...

Con más "coraje y alma", sigo.